Самая распространенная жалоба юношей и девушек: «Родители меня не слушают!» Нехватка времени, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в душе подростка, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери. Уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта — один из самых высоких и непреодолимых барьеров, встающих между родителями и детьми. Вторым не хватает сочувствия и сопереживания первых. Под сопереживанием (эмпатией) подразумевается способность человека поставить себя на место другого, ощутить его мысли и чувства. Иными словами, это проявление эмоциональной восприимчивости, благородное стремление разделить с другим человеком его переживания. Некоторые родители, к сожалению, демонстрируют полнейшее равнодушие к переживаниям и настроению своих детей-подростков. Они не понимают, а следовательно, 213 и никогда не принимают во внимание их мысли и чувства. Если сын или дочь почему-либо расстроены, то такие родители искренне удивлены: что происходит? Одно из возможных последствий эмоциональной глухоты заключается в том, что и дети в такой семье могут вырасти столь же равнодушными к переживаниям других. Они ведь просто не знают, что сопереживание — это совершенно необходимая часть нормальных человеческих отношений. Подростки часто жалуются на то, что родители не выслушивают их, не интересуются их мыслями и мнениями, не хотят знать их чувства и точку зрения. Вот некоторые выдержки из писем молодых россиян:
«Мне уже 17 лет, а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам... Я бы даже рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине». «Вечером родители только успевают спросить: "Как дела в школе?" А нам на этот вопрос надоело отвечать и кажется, что родителей больше ничего не интересует... Мы часто поэтому не понимаем родителей, а родители нас...» Подростки хотят, чтобы между ними и родителями установилось взаимопонимание, чтобы родители с симпатией разговаривали с ними, а не «вещали». Они хотят, чтобы к родителям можно было прийти со своими проблемами и быть уверенными, что их поймут. Подростки жаждут встретить со стороны родителей готовность выслушать без скепсиса. Некоторые родители воспринимают несогласие подростка с их идеями и его готовность вступить в спор как некую угрозу. Общение является ключом к установлению гармоничных отношений между подростками и родителями. В некоторых семьях ему уделяется слишком мало времени. А ведь чтобы разговаривать по душам, нужно бывать вместе как можно больше. Врезка С. Степанов Они заговорили Согласно бытовавшему долгое время представлению, привязанность любого детеныша к матери обусловлена тем, что мать выступает источником удовлетворения потребности в пище. Хар-лоу решил проверить эту гипотезу путем подмены матери молодых обезьянок, содержавшихся с рождения в изоляции, двумя манекенами разного типа. Первый манекен представлял собой полый цилиндр, сделанный из железной проволоки и снабженный соской; сверху к цилиндру было прикреплено грубое подобие головы. Второй манекен был обтянут мягким плюшем и снабжен обогревающим устройством, которое
поддерживало температуру, близкую к температуре тела. Исследователи измеряли время, проводимое детенышами на каждом из двух манекенов, а также их реакции по отношению к манекенам в новой, непривычной обстановке, порождающей беспокойство. Результаты прямо противоречили традиционной гипотезе. Малыши привязывались исключительно к плюшевому манекену, а к проволочному подходили только для того, чтобы покормиться. Таким образом, становилось очевидно, что приятное чувство от соприкосновения с теплым предметом, даже если это только физический контакт, играет главную роль в формировании привязанности. 214 Многие родители не имеют ни малейшего представления, о чем думают их дети, по той простой причине, что не дают подросткам времени высказаться и что-либо объяснить. Российские социологи изучили то, как оценивают школьники с 7-го по 11-й класс степень понимания со стороны родителей, доступность и откровенность общения с ними. Оказалось, что по этим признакам родители уступают друзьям-сверстникам и что степень психологической близости с родителями резко снижается с 7-го к 9-му классу. Отсутствие взаимопонимания между родителями и подростками может возникнуть из-за самых разных причин. Некоторые родители не любят своих детей с самого рождения, не признают их и сожалеют об их существовании, так как само появление на свет этих детей было нежеланным или незапланированным. Другие родители часто расстраиваются из-за того, что дети выросли не такими, как им хотелось бы. И они начинают их переделывать под свой идеал. В результате вместо доброты и поощрений ребенок слышит упреки и получает наказания. Признание является важнейшей составляющей родительской любви. Любовь ведь проявляется и в том, чтобы принимать человека таким, каков он есть — со всеми его недостатками и ошибками. Поэтому подросткам так важно чувствовать, что родители их ценят, признают и любят. Иногда нам, взрослым, надо остановиться, взять себя в руки и перестать постоянно критиковать и осуждать своих детей: это они не так сделали, другое не на место положили, домашнюю работу плохо выполнили. Иногда наставление передается в более замаскированной форме: «Это, конечно, хорошо, но было бы гораздо лучше, если бы ты сделал вот так...» — и родители начинают объяснять, как следует поступить. Если подросток убеждается, что всегда поступает недостаточно хорошо и родители остаются постоянно недовольные, то в конце концов юноши и девушки перестают стараться угодить родителям: ведь все равно напрасно. Подростки не хотят жить с ощущением, что в обмен на свою любовь родители требуют от них совершенства. Они не могут развиваться в атмосфере постоянной критики и недовольства. Самое резкое различие между детенышами, один из которых рос в контакте с плюшевым манекеном, а другой — с проволочным, касалось поведения в новой для них ситуации. Первый сравнительно быстро начинал исследовать обстановку, возвращаясь бегом к своей «матери» каждый раз, когда пугался чего-либо; второй же замирал и не мог сдвинуться с места ни на шаг. Контакт с теплым предметом, видимо, способствует выработке чувства безопасности и уменьшает стресс, возникающий в неожиданных ситуациях. у детеныша при «матери» из железной проволоки эмоциональное напряжение усиливалось с каждым днем.
Тем не менее воспитанники плюшевой «матери» никогда не могли сравняться по гармоничности своего поведения с малышами, воспитанными родной матерью. Многочисленные трудности проявились, в частности, при социальных контактах, в которых пришлось впоследствии участвовать детенышам, выросшим в изоляции. Сильно затрудненными оказались отношения с другими молодыми обезьянками, в особенности с половыми партнерами, а самки не умели «нормально» обращаться со своими детенышами. Сокращено по источнику: Степанов С. Они заговорили... // Педология. 2001. № 5 215 Иногда родители возлагают на детей нереальные надежды, ожидая от них того, на что дети попросту еще неспособны по возрасту. Такие родители хотят, чтобы подростки принимали решения и совершали поступки, как взрослые, и в то же время продолжают относиться к ним как к полностью зависимым детям. Те родители, которые культивируют в своих детях чувство зависимости, распространяя ее даже на их взрослую жизнь, посягают на право детей стать полноценными взрослыми людьми. Некоторые подростки, привыкшие к тому, что родители всегда доминируют, смиряются с зависимостью и даже предпочитают ее — в результате надолго затягивается их переходный возраст. Такие люди предпочитают жить с родителями даже после вступления в брак. Возможно, они так никогда и не обретут социальной зрелости, будут неспособны самостоятельно выбрать профессию и так никогда не научатся воспринимать себя как взрослого и самостоятельного человека. В среднем и позднем переходном возрасте девочек воспитывают более зависимыми, чем мальчиков. Внимательные и доброжелательные родители знают о своем ребенке значительно больше, чем кто бы ни было другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос, изменился, а любящие родители все еще видят его таким, каким он был несколько лет назад, причем собственное мнение кажется им непогрешимым. «Главная беда с родителями — то, что они знали нас, когда мы были маленькими», — заметил 15-летний мальчик.
Ви переглядаєте статтю (реферат): «СПОСОБНОСТЬ СЛУШАТЬ, ПОНИМАТЬ И СОПЕРЕЖИВАТЬ» з дисципліни «Фундаментальна соціологія»
