Любая потребность, возбуждаясь, вызывает работу воображения, ведет к активизации деятельно-сти, включающей технику удовлетворения этой потребности. Так, достижение цели, вызванной по-требностью в престиже, включает определенную технику удовлетворения этой потребности, вызы-вающую те или иные действия в партнере: положительную оценку моих достижений, восхищение мной. Способы, какими человек вызывает нужное ему поведение в партнере, собственно, и составля-ют эту технику, которой некоторые владеют хотя и бессознательно, но в совершенстве. Если, спросив о прогнозе погоды, студенту удалось вовлечь партнера в обсуждение доклада, который он сделал вчера, то вполне естественно ожидать, что он захочет услышать суждение о том, как этот доклад был выполнен. Если у собеседника хорошее настроение и он настроен благодушно, то скорее всего ему придется похвалить доклад. Все, что при этом происходит, составляет именно технику удовлетворе-ния потребности в получении признания, увеличении престижа. Общение зависит от того, в какой степени нам удалось вызвать в партнере желательные пережи-вания, стремления и виды поведения. На улыбку, как правило, отвечают улыбкой, на приветствие— приветствием, на вопрос — ответом. Если попросить товарища: «Улыбнись, пожалуйста, мне», ему трудно будет это сделать, а может быть, он даже и не сможет улыбнуться. Если же улыбнуться ему, то он автоматически в ответ улыбнется, так как именно так научился реагировать на улыбку другого человека. Поэтому искусство общения состоит как раз в том, чтобы непринужденно вызывать в дру-гом действия, поддерживающие общение. (252:) Нарушение этого правила встречается слишком часто, чтобы на это не обратить внимания. Когда мы предписываем другому, что делать, явно или скрыто, то изнанкой такой техники является приме-нение первой парадигмы управления. Когда вы говорите другому: «Расскажите что-нибудь интерес-ное», вместо того чтобы просто завести речь об интересующем вас предмете, то, встав на позицию другого, с очевидностью обнаружите, как вами применяется довольно утонченное насилие. Если он не сможет произвести желательное для вас поведение, то будет испытывать смущение тем, что не оп-равдал ваших ожиданий. Это в лучшем случае. А вероятнее всего он, принудительно вовлеченный в разговор, скажет какую-либо глупость, от которой ему будет стыдно. Если женщина говорит мужу: «Ты не любишь меня, потому от тебя и ласки не дождешься!»—то поведение мужа будет программи-роваться по-разному, в зависимости от того, что обычно следовало за такого рода высказываниями: или длительное обиженное молчание, или сцена ревности. Это опять насильственная схема управле-ния. Женщине даже и в голову не пришло самой на мгновение стать ласковой, чтобы получить же-лаемый ответ. Ни одному животному не приходит в голову применять парадигму насилия для вовле-чения другого члена сообщества, например, в игру. Самой невоспитанной дворняжке не придет в го-лову угрозами вовлекать другую в игру, поскольку она бессознательно, инстинктивно придерживает-ся ненасильственной парадигмы управления поведением других членов своего сообщества. Техника вовлечения другого в общение будет различной в зависимости от того, какая потребность актуализируется в данной ситуации, какие образы возникают в сознании партнера по общению. Каждая потребность имеет свою специфическую технику удовлетворения. Она вырабатывается большей частью бессознательно в повседневном общении и может быть адекватной или неадекват-ной, эффективной или неэффективной. Она способствует удовлетворению потребностей, вызвавших необходимость общения. С того момента как мы делаем объектом наблюдения собственную технику удовлетворения по-требности, т.е. на первый взгляд неуловимые нюансы нашего общения, мы достигаем более глубоко-го понимания самого себя и создаем благоприятные условия управления и контроля своей потребно-сти. Надо анализировать свои влечения для того, чтобы ими управлять. Надо установить изъяны в технике удовлетворения потребности, которые подчас вызывают обескураженность и напряженность. Главным путем здесь является самостоятельное изучение техники удовлетворения основных по-требностей, которые вовлечены в деятельность общения. Нужно наблюдать поведение других в общении и предполагать, какие желания скрываются за ним, проверять свои предположения. Если мы привыкли предполагать, а потом обязательно прове-рять правильность наших предположений относительно (253:) поведения людей, то в нас постепенно развиваются интуиция, предвидение, происхождение которых невозможно рационально объяснить. Одним из факторов, дезорганизующих общение, является навязывание другому неестественных и не вытекающих из ситуации ожиданий. Если вы хотите участия со стороны другого и одновременно демонстрируете свою силу, агрессивность, непримиримость и жесткость, то даже человеку, склонно-му проявлять участие, трудно проявить его по отношению к вам. Если вы нуждаетесь в участии, то нужно, чтобы другой увидел, что вы в нем действительно нуждаетесь, и это способствует возникно-вению в нем действий и переживаний участия, заботы и покровительства. Если же вы демонстрируе-те силу и умение, показываете, что все можете, то это, наоборот, способствует со стороны другого появлению реакций, направленных на поиск у вас помощи и заботы; если же окажется, что вы не мо-жете оказать помощи, то вы разочаруете партнера, который будет уязвлен в своих ожиданиях. Ска-занное наводит на мысль о том, что искусство общения состоит в том, чтобы быть естественным, т. е. таким, каков вы есть. Это главный пункт в развитии техники общения. Любое отклонение от этого принципа в конечном счете ведет к нарушению динамики общения, разочарованию партнера, обиде и неудовлетворенности. Таким образом, искусственно разыгрываемая роль неминуемо приведет к конфликту, если теряет-ся бдительность, и мы далее не в состоянии поддерживать эту роль. Психологи нашли, что среди мужчин, имеющих внешность, которая в условиях современной культуры рассматривается как эталон мужества, силы воли, самодисциплины (крепкие челюсти, выдающийся подбородок, пронизывающий взгляд и т.п.), нервное истощение встречается чаще, чем среди тех, кто не имеет таких внешних при-знаков. Объяснение этому находят в том, что им в жизни, в общении постоянно приходится играть роль, соответствующую ожиданиям других, что требует большего эмоционального напряжения и по-стоянных усилий, которые не могут не вести к истощению нервной системы. Быть естественным в общении — одна из труднейших задач. Этому постоянно мешает процесс социального сравнения самого себя с другими, приписывание себе качеств, которые, как нам кажется, приписывают нам эти другие. Если искажение происходит в неблагоприятную сторону, то это дезор-ганизует общение. Такого рода тенденция смотреть на себя через кривое зеркало, искажающее в не-благоприятную сторону, получила название «комплекса неполноценности». Для человека с этим комплексом не имеет значения, как на самом деле на него смотрят другие. Он сам отрицательно оце-нивает себя. Имея такой комплекс, трудно совершенствовать технику общения. Поэтому единственно правильным путем совершенствования техники общения в этом случае является полная поглощен-ность общением, его целями и мотивами, реагирование не на воображаемые признаки поведения дру-гого, а на реально осуществляемые действия партнера. (254:) Однако в жизни все сложнее. Наше общение дезорганизуется прошлым неблагоприятным опытом общения не меньше, чем ошибками, которые мы допускаем в данный момент. Если определенные си-туации и общение с той или иной категорией людей в прошлом сопровождались неприятными пере-живаниями, то когда мы снова оказываемся в такого рода ситуациях, мы ощущаем напряженность безотносительно к тому, что представляет эта ситуация в данный момент. Возникают эмоциональные барьеры, препятствующие общению, иногда просто делающие его невозможным. Так, ситуация оце-нивания человеком может порождать тревогу и напряженность, и это проявляется в полной мере на экзаменах или в любой другой обстановке, в которой мы себя рассматриваем как объект оценивания. Совершенствование техники общения не может происходить в уме. Оно требует практики. Однако те эмоциональные барьеры, которые мешают становлению искусства общения, должны быть устра-нены путем аутотренинга. Напрасно было бы отрабатывать хорошие манеры в поведении или внима-тельность к другому, если вы чувствуете свою малоценность или чрезмерно застенчивы. Сердцевиной развития техники общения является способность к управлению собственными эмо-циями. В основе эмоциональных барьеров и других сил, дезорганизующих наше поведение в отно-шении к другим, являются те эмоции, которые возникают в общении. Зависть, тщеславие, гордость, вспыхнув в процессе общения, когда мы непроизвольно совершаем акты социального сравнения себя с другими или с партнером, немедленно вызывают эмоции и состояния, которые не разделяются дру-гим или, наоборот, передаются путем заражения, что может привести к совершенно неожиданным результатам. Гордясь, мы можем индуцировать в партнере зависть и соответственно скрытую агрес-сию против себя, и наоборот, завидуя другим, поддерживаем злорадство или тщеславие в партнере, которые нас еще больше шокируют и обескураживают, в то время как мы ждем сочувствия по поводу того, что у нас хуже, чем у другого. Если в процессе общения усиливаются стыд или чувство вины, то включаются защитные действия или агрессии, или бегства, которые в конечном счете не улучшают общения и не разрешают пробле-мы Ведь тогда уход из ситуации или избегание ситуаций, связанных с эмоциональными барьерами общения, также не могут устранить трудности, так как такого рода барьеры имеют тенденцию гене-рализоваться, обобщаться, переноситься на новые и новые ситуации. Эта генерализация происходит вследствие действия патогенного мышления, ведущего к отрицательному самоподкреплению образов травмирующих ситуаций. Все сказанное является основанием для выведения основных правил совершенствования самоана-лиза и техники общения. Правило 1. Любой акт общения следует рассматривать с точки зрения ответа на вопрос, какого ро-да потребности находят удовлетворение в этом общении. Какие мотивы его поддерживают (255:) и придают ему смысл? Именно с этой точки зрения следует анализировать в памяти прошлое общение. Такой анализ расширяет наше представление о мотивах общения и совершенствует его опыт. Правило 2. Контролируй свои потребности, удовлетворяемые в общении. Чрезмерная потреб-ность, например, получить признание может сделать тебя смешным и странным. Следует помнить, что контроль потребностей не снижает наслаждения от их удовлетворения. Правило 3. Ясно и отчетливо определяй цели общения, как свои, так и партнера. Вопросы: «Чего я хочу? Чего хочет он?» — требуют точного ответа. Правило 4. Приписывая мотивы, цели общения другому, проверяй их, и если они не согласуются с реальными признаками поведения партнера, отказывайся от данного предположения и выдвигай дру-гое. Мотивация общения гибка и изменяется не только от ситуации, но и в зависимости от личности человека, которого ты вовлекаешь в общение. Не повторяй ошибки глупой кокетки, которая в любой ситуации всем мужчинам приписывает мотивы поухаживать за ней и, конечно, выглядит смешной. Правило 5. Изучай способы удовлетворения потребностей, описанных в данной книге, как они проявляются в твоем общении и в поведении других, особенно значимых для тебя людей. Правило 6. Не навязывай другому свои шаблоны поведения и свою мотивацию, совершай те дей-ствия, которые у партнера вызывают желательные для тебя реакции. Твои действия должны быть стимулом к действиям твоего партнера. Правило 7. Стремись быть естественным и не принимай на себя роль, которую трудно исполнить. Для этого надо быть правдивым не только перед партнером, но прежде всего перед самим собой. Правило 8. Признавай себя неповторимым и уникальным существом, интересным для общения. Этому есть все основания. Каждый из нас представляет собой конфигурацию многих черт личности, и любого из нас невозможно сравнить с другим одновременно по всем чертам. А сравнение по от-дельной черте не даст оснований для выводов о том, кто из нас в целом лучше, кто — хуже. Только узость сознания при фиксации его на отдельном свойстве приводит к такого рода сравнению. Правило 9. Следует помнить, что искусство общения полностью исключает решение его задач с помощью силы и навязывания. Любое насилие в общении порождает не ответное удовлетворяющее действие общения, а защитное поведение партнера, что приводит к отчуждению людей. Поэтому партнеры должны соответствовать целям и задачам общения и иметь желание к такому общению. Это правило предусматривает применение второй, ненасильственной парадигмы управления обще-нием, поведением другого Сформулированные правила многочисленны, но это не (256:) препятствует их применению, по-скольку они применяются не одновременно. Правила 2, 5, 8, 9 не относятся к конкретной ситуации, а скорее подходят для размышлений об общении и о самом себе. Следует также иметь в виду, что об-щение—это не просто применение правил, а живой процесс, который осуществляется сам собой, если мы в него вовлечены. Однако правила будут полезны для понимания общения и его трудностей. Все-гда можно понять неудачу, установив, какое правило нарушено. Это уже кое-чего стоит.
Ви переглядаєте статтю (реферат): «Отработка техники общения» з дисципліни «Сходження до індивідуальності»
