Когда люди вступают в конфликт, они могут по пытаться выйти из него, приспособиться, постарать ся принудить партнера к определенному решению, пойти на компромисс или сотрудничество (Cahn, 1990; Cupach & Canary, 1997; Filley, 1975).
Глава 8 • Коммуникация и взаимоотношения
137
только что познакомились Джош и Марио, зашел разговор о праве на оружие и его ограничении. Джош может вежливо извиниться и отойти, чтобы погово рить с другими людьми, когда поймет, что он совер шенно не согласен с позицией, которую защищает Марио. В этом случае Джош считает, что нет смысла разрешать несогласие с Марио, — его взаимоотноше ния с Марио просто не имеют для него большого зна чения. Уход — способ справиться с конфликтом, когда люди физически или психологически устраняются от конфликта. Нагнетание конфликта — размышления или тягостные раздумья над реальной пробле мой или тем, что представляется проблемой, доводящие человека до состояния, когда конф ликт считается более серьезным, чем он есть на самом деле, и человек начинает обвинять партнера.
Уход от конфликта, как правило, только откладывает его и усиливает конфронтацию.
Уход от конфликта Когда люди уходят от конфликта, они физически или психологически отдаляются от самой ситуации. Люди могут физически уйти, оставив место ссоры. Например, Жюстина говорит: «Эдуардо, я думала, ты вернешь моим родственникам 60 долларов, которые одолжил на этой неделе». Эдуардо может уйти от конфликта психологически: он не обратит внимания на Жюстину и будет продолжать читать газету. С точки зрения индивидуального удовлетворе ния, уход создает ситуацию «проигрыш—проиг рыш», потому что ни одна из сторон в конфликте не достигает того, чего хочет. Хотя Эдуардо временно из бежал конфликта, он знает, что конфликт возникнет снова. А если принять во внимание удовлетворенность отношениями, то оба вида ухода, как правило, име ют негативные последствия. Когда люди постоянно уходят от конфликта, отношения ухудшаются. Поче му? Потому что ни одна из сторон не устраняет его и не пытается исправить ситуацию. Более того, уход приводит к тому, что Кловин и Ролофф (Cloven & Roloff, 1991) называют «нагнетающим поведением». Под нагнетанием конфликта они подразумевают размышления или тягостные раздумья о подлинных или кажущихся проблемах, которые приводят к тому, что человек начинает считать их гораздо более серь езными, чем они есть на самом деле, и в результате начинает обвинять другого. Уход может быть эффективен для отсрочки конф ликта, поскольку человек получает возможность об думать ситуацию. Скажем, Эдуардо отвечает Жюс тин: «Постой, дай мне подумать, пока я пью кофе, и потом мы снова поговорим об этом». Через несколь ко минут, успокоившись, Эдуардо может вернуться к этой теме, уже готовый к возможной ссоре. В некоторых обстоятельствах уход действительно является приемлемым решением. Когда ни отноше ния, ни сама проблема не очень важны, то уход — это хорошая стратегия. Например, на вечеринке, где
Приспособление Приспособление — это уступка потребностям другого за счет игнорирования своих собственных потребностей. Например, Хуан хотел бы провести свой отпуск наедине с Марианой. Но когда она гово рит: «Я думаю, будет весело, если Сара и Поль по едут с нами, как ты думаешь?», Хуан отвечает: «Лад но, как хочешь». С точки зрения индивидуального удовлетворения, приспособление — это ситуация выигрыша и проиг рыша. Приспосабливающийся человек проигрывает и дает возможность выиграть партнеру. Привычка приспосабливаться в ситуации конф ликта создает две проблемы, когда мы рассматрива ем нашу удовлетворенность отношениями. Во пер вых, когда конфликт улаживается путем приспособ ления одного партнера к другому, это может вести к принятию неправильных решений, потому что парт нерами не высказываются важные факты, аргумен ты и точки зрения. Во вторых, с точки зрения теории обмена, привычка приспосабливаться приводит к тому, что приспосабливающийся постоянно получа ет меньше. В конце концов такая ситуация перестает устраивать того, кто приспосабливается, и человек, постоянно уступающий в конфликтных ситуациях, будет стремиться к установлению более сбалансиро ванных отношений с другим человеком. Привычка приспосабливаться может стать про блемой для партнеров. Однако когда предмет спора не имеет для них большого значения, а гораздо важ нее сами отношения, приспособление будет вполне приемлемо и эффективно. Например, вас может не особенно заботить, что именно есть на обед — цып ленка или рыбу, но если родственники вашего мужа или жены предпочитают рыбу, то вы вполне можете к ним приспособиться. Более того, в некоторых культурах считается, что конфликты предпочтительнее разрешать именно та ким способом. Например, японцы придерживаются
138
Часть 2 • Межличностная коммуникация
мнения, что человек поступит скромнее и спасет свое лицо, если приспособится, а не будет рисковать утратить уважение к себе, ввязавшись в ссору (Lulofs & Cahn, 2000). Приспособление — способ разрешения кон фликта, когда люди пытаются удовлетворить потребности другого и при этом жертвуют своими потребностями.
Компромисс не приносит вреда длительным отно шениям, потому что обе стороны в результате полу чают некоторое удовлетворение. Компромисс — ситуация, когда обе сторо ны идут на жертвы ради поиска общих инте ресов. Сотрудничество — разрешение проблем, при котором учитываются потребности и ин тересы каждой из сторон и находится взаим но удовлетворяющее решение.
Ви переглядаєте статтю (реферат): «Как справиться с конфликтной ситуацией» з дисципліни «Психологія спілкування»
