Приятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается процесс выздоровления
К своему великому изумлению, ты обнаружишь, что на самом деле, чем больше ты позволя-ешь себе предавать, отвергать, оставлять, унижать и быть несправедливым, тем меньше ты это де-лаешь! Разве это не парадоксально? Впрочем, если ты уже какое-то время следишь за моими рабо-тами, тебя это не должно удивлять. В любом случае я не требую от тебя веры и понимания, потому что эти понятия не могут, быть получены интеллектуальным путем. Они должны быть добыты собственным опытом. Я повторяю этот великий духовный закон любви во всех моих книгах, на семинарах и кон-ференциях, потому что его нужно услышать множество раз, прежде чем он будет поистине усвоен. Если ты даешь себе право причинять другим то, чего сам боишься настолько, что создаешь себе защитную маску, значит, тебе намного легче будет дать право и другим действовать таким же об-разом и иногда совершать поступки, которые бередят твои раны. Возьмем для примера отца, который решил оставить без наследства одну из своих дочерей за то, что она решительно взбунтовалась против него. Она не захотела прилежно учиться и «выхо-дить в люди», как на то рассчитывал отец, зная ее способности. Она может воспринять его реше-ние как предательство, унижение, несправедливость и т. д. — в зависимости от того, какую травму излечить она пришла на Землю. Я знала одну молодую женщину, которая пережила этот опыт; она восприняла его как преда-тельство, потому что никогда не думала, что отец дойдет до такого решения. Она все же надея-лась, что отец смирится с ее выбором и даст ей право самой решать свои жизненные проблемы. Единственный для нее способ излечить эту травму и перестать притягивать к себе ситуации, в которых она переживает предательство со стороны близких мужчин, заключается, прежде всего, в том, чтобы понять, что ее отец тоже переживает ее поведение как предательство. Тот факт, что дочь не оправдывает его ожиданий, для него выглядит как разновидность предательства. Наверное, он говорит себе, что после всего, что он сделал для нее, дочь должна быть призна-тельной, должна стать порядочной молодой женщиной, которой он гордился бы. Наверное, он на-деется, что наступит день, когда она вернется к нему, скажет, что он был прав, и искренне попро-сит у него прощения. Все, что происходит между этим отцом и его дочерью, показывает нам, что он пережил та-кую же травму предательства с собственной матерью, а та, в свою очередь, тоже пережила ее с ним. Когда удается проверить, что пережили наши родители в раннем возрасте, то выясняется, что история повторяется из поколения в поколение; она и дальше будет повторяться до тех пор, пока не совершится истинное прощение. Это помогает нам обрести больше понимания и сострадания к нашим родителям. Когда ты откроешь свои раны, я настоятельно рекомендую тебе разузнать у твоих родителей — довелось ли и им пережить то же самое? Помни, что их опыт был не обязательно тождествен твоему; но ощущали они те же раны, что и ты, и обвиняли своих родителей в том же, в чем ты об-винял их самих. Наша дорога становится легче, когда мы перестаем обвинять себя в тех поступках, которые были продиктованы нашими травмами, и когда мы признаем, что такова наша человеческая при-рода. Тогда мы не чувствуем такого стеснения в разговорах с родителями, не боимся обвинений с их стороны, а это помогает и им раскрыться, не опасаясь нашего осуждения. Разговаривая с родителями, ты поможешь им вступить на дорогу прощения их родителей. Ты поможешь им почувствовать себя людьми, которые имеют право на свои раны и продиктованные ими определенные реакции и поступки, иногда прямо противоположные их намерениям. Когда ты будешь разговаривать с родителем, в связи с которым пережил травму, я советую тебе выяснить у него, пережил ли он эту же травму с тобой. Например, если ты женщина и расска-зываешь матери, как ты переживала в детстве страдания отвергнутого ею ребенка, расспроси ее, не приходилось ли и ей чувствовать, что ты ее отвергла. Это поможет ей освободиться от давно сдерживаемых и чаще всего неосознанных эмоций. Благодаря тебе твоя мать может осознать их. Тогда ты сможешь поговорить с ней и о ее отноше-ниях с ее матерью. (Этот пример полностью относится также к мужчине и его отцу.) Более подробно об истинном прощении ты можешь прочитать в других моих книгах . Хочу напомнить тебе, что если ты идеализировал родителя, с которым пережил травму, а тем более если ты обожаешь и обожествляешь его, то вполне естественно, что дать себе право оби-жаться или злиться на него тебе будет нелегко. Скажи себе в этом случае, что если этот родитель имеет ореол святого в твоих глазах, то, ве-роятно, у него была травма несправедливости, но он научился достаточно надежно себя контроли-ровать и никому не показывать своих чувств. Личности мазохистского типа часто кажутся святы-ми благодаря своей самоотверженности. Вот важнейшие признаки того, что твои травмы исцеляются. Твоя травма отвергнутого близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику. Твоя травма покинутого близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в оди-ночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматич-ной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам. Твоя травма униженного близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», да-ешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным. Твоя травма предательства близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку — значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, что-бы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг. Твоя травма несправедливости близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь по-зволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осу-ждения и не стыдясь временной потери контроля. Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм — мы избавляемся от эмоцио-нальной зависимости, становимся самостоятельными. Эмоциональная самостоятельность — это способность понимать, чего ты хочешь, и пред-принимать все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и незаменимому лицу. Самостоятельный человек не скажет: «Как же я теперь буду один?», когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он знает, что может жить и один. Я надеюсь, что открытие твоих травм принесет тебе истинное сострадание к самому себе и что это поможет тебе обрести великий внутренний мир, переживать меньше гнева, стыда и злобы. Я понимаю, что не так-то просто стать лицом к лицу с причиной нашей боли. Человеческие суще-ства изобрели массу способов подавления своих болезненных воспоминаний, и очень трудно удержаться от соблазна прибегнуть к одному из этих способов. Но чем сильнее мы подавляем наши мучительные воспоминания, тем глубже внедряются они в подсознание. И наступает день, когда возможности нашего контроля иссякают, воспоминания всплывают на поверхность, и тогда боль еще труднее унять. Если ты возьмешься по-настоящему за свои травмы и излечишь их, то вся энергия, тратив-шаяся на маскировку твоей боли, освободится, и ты сможешь использовать ее на более продук-тивные задачи — ты построишь такую жизнь, к какой стремишься, оставаясь при этом самим со-бой. Не забывай, что все мы находимся на этой планете для того, чтобы вспомнить, кто мы есть: мы все есть БОГ, переживающий опыты земного бытия. К сожалению, мы забыли об этом на на-шем долгом пути, в веренице бесчисленных воплощений с начала времен.
Ви переглядаєте статтю (реферат): «Приятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается процесс выздоровления» з дисципліни «П'ять травм, які заважають бути собою»
