Травма отверженности переживается с родителем своего пода
Если ты узнаешь себя в описании человека, который чувствует себя отвергнутым, это озна-чает, что ты пережил такое же чувство по отношению к родителю одного с тобой пола. Именно этот родитель первым бередит уже существующую рану. И тогда вполне нормальными и челове-ческими становятся неприятие и нелюбовь по отношению к этому родителю, вплоть до ненависти. Роль родителя одного с нами пола заключается в том, чтобы научить нас любить — любить се-бя и давать любовь. Родитель противоположного пола должен научить позволять любить себя и принимать любовь. Не принимая родителя, мы столь же естественно решаем не использовать его как модель. Ес-ли ты видишь, что это и твоя травма, то знай, что именно этим неприятием объясняются твои трудности: будучи одного пола с нелюбимым родителем, ты не можешь принять себя и любить себя. Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине исполь-зует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Слово «никто» — излюбленное в его словаре, причем с одинаковым успехом он применяет его и к себе, и к другим: «Мой начальник сказал, что я никто, пришлось уйти». «В хозяйственных, вопросах, моя мать никто». «Мой отец — просто никто в отношениях с моей мамой. Таким же оказался и мой супруг; я не осуждаю его за то, что он ушел от меня». В Квебеке предпочитают слово «ничто»: «Я знаю, что я ничто, другие интереснее меня». «Что бы я ни делал, это ничего не дает, все равно каждый раз приходится начинать сначала». «Я ничего, ничего... делай так, как ты хочешь». Один мужчина-беглец признался на семинаре, что чувствует себя ничтожеством и бездель-ником перед отцом. «Когда он говорит со мной, я раздавлен. Если и способен думать, то только о том, как бы ускользнуть от него; куда деваются все мои аргументы и самообладание. Одно лишь его присутствие угнетает меня». Женщина-беглец рассказывала мне, как в шестнадцатилетнем возрасте она решила, что от-ныне мать для нее ничто — после того как мать заявила, что лучше бы у нее не было такой дочери, лучше бы она исчезла, хоть бы и умерла. Избегая страдания, дочь с тех пор полностью отстрани-лась от матери. Интересно отметить, что бегство ребенка, чувствующего себя отвергнутым, поощряет пре-имущественно родитель одного с ним пола. Чаще всего в рассказах об уходе детей из дому мне приходится слышать фразу родителя: «Уходишь? Очень хорошо, здесь станет свободнее». Ребенок, конечно, еще болезненнее чувствует свою отверженность и еще сильнее злится на родителя. Подобного рода ситуация легко возникает с родителем, который и сам страдает от такой же травмы. Он поощряет уход, потому что это средство ему хорошо знакомо, даже если он этого не осознает. Заметное место в словаре беглеца занимают также слова «не существует», «несуществую-щий». Например, на вопросы: «Как у тебя с сексом» или «Какие у тебя отношения с таким-то че-ловеком?» он отвечает: «Их не существует», тогда как большинство людей ответят просто, что де-ла идут неважно или что отношения не складываются. Беглец любит также слова исчезать, пропадать. Он может сказать: «Мой отец обращается с мамой как с проституткой... Мне хотелось бы исчезнуть» или «Хоть бы мои родители пропали!» Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Вот пример: девочка просит маму помочь разобраться с уроками и слышит в ответ: «Ступай к папе. Ты разве не видишь, что я занята, а ему нечего делать?» Первой реакцией отвергнутого ре-бенка будет мысль: «Ну вот, опять я была недостаточно учтивой, и поэтому мама отказалась мне помочь», а затем девочка пойдет искать тихий уголок, где сможет спрятаться от всех. У беглеца обычно очень мало друзей в школе, а впоследствии — и на работе. Его считают замкнутым и оставляют в покое. Чем сильнее он себя изолирует, тем более невидимым кажется. Он попадает в порочный круг: чувствуя себя отвергнутым, он надевает маску беглеца, чтобы не страдать; он настолько стушевывается, что другие перестают замечать его; он становится все бо-лее одиноким, что дает ему еще больше оснований чувствовать себя отвергнутым. А сейчас я опишу тебе ситуацию, которая много раз повторялась в самом конце моих семи-наров, в тот момент, когда каждый рассказывает, чем помог ему семинар. С большим удивлением обнаруживаю я присутствие личности, которой не замечала на протяжении двухдневного семина-ра! Я спрашиваю себя: «Но где же она пряталась все это время?» Потом я вижу, что у нее тело беглеца, что она устроилась так, чтобы не говорить и не зада-вать вопросов в течение всего семинара, и что сидела она все время позади других, стараясь не быть на виду. Когда я говорю таким участникам, что они излишне застенчивы, они отвечают поч-ти неизменно, что им нечего сказать интересного, поэтому они и не говорили. Действительно, беглец обычно говорит мало. Иногда он может заговорить, и говорит много — он пытается утвердить свою значимость; в этом случае окружающие усматривают в его выска-зываниях гордыню. У беглеца часто развивается проблема кожи — чтобы к нему не прикасались. Кожа — кон-тактный орган, ее вид может привлекать или отталкивать другого человека. Заболевание кожи — это бессознательный способ оградить себя от прикосновений, особенно в тех местах, которые свя-заны с проблемой. Я не раз слышала от беглецов: «Когда ко мне прикасаются, у меня такое впечатление, словно меня вытаскивают из моего кокона». Рана отвергнутого ноет и заставляет его в конце концов по-верить, что если он уйдет в свой мир, то не будет больше страдать, поскольку сам не станет отвер-гать себя, а другие не смогут его отвергнуть. Поэтому он часто уклоняется от участия в групповой работе, тушуется. Он прячется в свой кокон. Поэтому же беглец легко и охотно отправляется в астральные путешествия: к сожалению, эти путешествия чаще совершаются бессознательно. Он даже может думать, что это обычное яв-ление и что другие бывают там столь же часто, как и он. В мыслях и идеях беглец постоянно раз-бросан; иногда от него можно услышать: «Мне нужно собрать себя» — ему кажется, что он состо-ит из отдельных кусков. Это впечатление особенно характерно для тех, чье тело напоминает конструкцию из разроз-ненных деталей. Не раз я слышала от беглецов: «Я ощущаю себя так, словно отрезан от других людей. Как будто меня здесь нет». Некоторые говорили мне, что иногда отчетливо чувствуют, как их тело разделяется пополам — как будто невидимая нить перерезает его в талии. У одной моей знакомой эта нить разделяла ее тело на уровне груди. В результате применения техники отрешения, которую я преподаю на одном из моих семи-наров, она почувствовала, что верхняя и нижняя части ее тела соединились, и была очень удивлена новым ощущением. Это помогло ей понять, что по-настоящему она не была в своем теле с самого детства. Она никогда не знала, что означает «быть привязанным к земле». На семинарах я замечаю беглецов, преимущественно женщин, которые любят сидеть на сту-ле скрестив ноги под собой; кажется, что им было бы удобнее сидеть на земле. Но, так как к земле они почти не прикасаются, им не составляет труда улизнуть. Но они платят деньги, чтобы присутствовать на наших занятиях, и этот факт подтверждает их намерение — или, по крайней мере, желание некоторой их части — быть здесь, хотя сосредо-точиться, «собрать себя», им очень трудно. Поэтому я говорю им, что у них есть выбор — отпра-виться в астрал и пропустить то, что здесь происходит, или остаться привязанными к своему месту и присутствовать в настоящем. Как я уже говорила выше, беглец не чувствует ни приятия, ни доброжелательности со сторо-ны родителя одного с ним пола. Это не обязательно означает, что родитель отвергает его. Это его, беглеца, личное чувство. Эта же самая душа могла бы прийти на Землю для того, чтобы изжить травму унижения, и воплотиться у этих же родителей с точно таким же отношением к своему ре-бенку. С другой стороны, само собой понятно, что беглец склонен переживать опыт отвергнутого больше, чем всякая другая личность — скажем, брат или сестра, — у которой нет этой травмы. Человек, переживающий страдания отвергнутого, постоянно ищет любви родителя одного с ним пола; он может также переносить свой поиск на других лиц этого же пола. Он будет считать себя существом неполным, пока не завоюет любовь родителя. Он очень чуток к малейшим замеча-ниям со стороны этого родителя и всегда готов решить, что тот его отвергает. В нем постепенно развивается горечь и озлобление, нередко переходящие в ненависть, — так велико его страдание. Не забывай, что для ненависти требуется очень много любви. Ненависть — это сильная, но разочарованная любовь. Рана отвергнутого столь глубока, что из всех пяти характеров беглец наи-более склонен к ненависти. Он легко минует стадию великой любви, чтобы отдаться великой не-нависти. Это и есть показатель сильнейших внутренних страданий. Что касается родителя противоположного пола, то беглец сам боится отвергнуть его и всяче-ски сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему. Из-за своей трав-мы он не может быть самим собой. Он прибегает к различным уловкам и предосторожностям, чтобы не отвергнуть этого родителя, — он не хочет, чтобы его обвинили в том, что он кого бы то ни было отверг сам. С другой стороны, ему хочется, чтобы родитель одного с ним пола сам заискивал перед ним — это позволяет ему не так остро чувствовать свою отверженность. Он не желает видеть, что его страдания отвергнутого обусловлены внутренней неизжитой травмой, а родитель здесь ни при чем. Если беглец переживает опыт отвергнутого родителем (или другим лицом) противоположно-го пола, то обвиняет в этом себя самого и сам себя отвергает. Если ты видишь в себе травму отвергнутого, то для тебя, даже если твой родитель действи-тельно отвергает тебя, очень важно понять и принять следующую мысль: «именно потому, что твоя травма не излечена, ты притягиваешь к себе определенного типа ситуации и определенного родителя». До тех пор пока ты будешь считать, что все твои несчастья происходят по вине других лю-дей, твоя травма не может быть излечена. Как следствие твоей реакции на собственных родителей, у тебя очень легко будет возникать чувство отвергнутого другими людьми твоего пола, и ты всегда будешь бояться сам отвергнуть человека противоположного пола.
Ви переглядаєте статтю (реферат): «Травма отверженности переживается с родителем своего пода» з дисципліни «П'ять травм, які заважають бути собою»
