Человек испытывает всеохватывающую потребность в любви — любить и быть любимым. Быть любимым значит испытывать отношение к себе как к уникальной личности, не похожей ни на кого, со стороны другого человека. Быть любимым означает, что любящий меня человек принимает меня таким, какой я есть. Он не старается изменить меня, подстроив под себя. Когда такое происходит, мы начинаем подозревать, что другой человек не очень-то любит меня. На самом деле он эгоист, если пытается меня переделать под себя. Когда жена пытается «воспитывать» мужа или сына, навязывая им свое представление о том, что такое добрый и недобрый поступок, как они должны разговаривать по телефону, общаться со своими друзьями и т.д., то ничего хорошего из этого не выходит. Человек сам выбирает нравственные приоритеты и ценности. Ему можно подсказать, посоветовать, но ни в коем случае не навязывать свое представление о мире. Другой человек никогда не будет смотреть на мир вашими глазами. Когда же вы пытаетесь внушить ему свой образ мыслей, он отдаляется от вас. Он считает, что вы вмешивае- Знаете ли вы, что... тесь в его личные дела. Друзья себя так не ведут, справедливо рассуждаете вы. Не ведет себя так и любящий человек. Он уважает суверенитет личности, право человека на духовную непри косновенность, т.е. право решать за себя и выбирать свой образ по собственному разумению. Принимайте другого таким, каков он есть, и тем самым докажите, что любите его. Если нужно, он сам перестроит свое поведение, чтобы быть ближе и понятнее вам. Но это будет уже добровольный шаг. Выразимся иначе: быть любимым означает быть понятым. Понятым, а не понятным. Ваши поступки могут показаться любящему человеку противоречивыми, непоследовательными, неправильными. В этом смысле они непонятны. Непонятны постороннему человеку, не знающему вас. Но любящий человек обязан вас знать и понимать. Поэтому, встретив противоречие или непоследовательность, он постарается вызвать вас на откровенный разговор и выяснить, почему вы так поступили. Он услышит ваши аргумен- 251 ты, ваши мотивы поступков и после того решит, правы вы были или нет. Разговор по душам — это форма общения, доступная только для друзей или любящих друг друга людей. Она недоступна посторонним. В подобном разговоре вы не пытаетесь выглядеть лучше, чем есть на самом деле. И это самое главное, самое ценное. Вы не боитесь показаться другу чуточку хуже, чем есть, не таким правильным или праведным. Вы надеетесь, что он поймет вас в любом случае. Поймет, проникнется вашими горестями и заботами. Примет их как свои собственные и разделит вашу позицию. Пусть он не оправдывает совершенного вами. Но он поймет вас и этого будет достаточно. Вы излили ему душу, то, что вас мучило. Вы облегчили ее, сняли часть ответственности, т.е. разделили тяжкий груз ответственности за содеянное с другом и он принял ее. А что такое дружба и любовь, как не возможность разделить с близким человеком свои заботы и горести? Ведь заботы не обязательно должны быть материальными. Правда, сняв часть ноши с себя, вы переложили ее на него. А он готов нести? Раскрывая душу перед партнером, человек возлагает на его плечи непомерное бремя: ведь он по существу просит его согласиться с тем, что не обязательно вызывает у него симпатии, что приемлемо для него. Друг — это человек, предоставляющий вам право раскрыть себя, сделать свои самые сокровенные чувства общим достоянием. Распространенное у нас выражение «Ты меня уважаешь?» можно услышать только у подвыпивших людей. Алкоголь снимает барьеры к общению, люди расковошаются и становятся более откровенными. Они хотят, пусть на короткое время, быть понятыми и ценимыми другими, теми, которые вам понравились. Вы крепко выпили и кажется, что навек стали друзьями. А между друзьями должно существовать полное взаимопонимание. Вы успели излить ему душу, пооткровенничать и теперь ищете взаимности. Вопрос «Ты меня уважаешь?» на самом деле имеет иной смысл, а именно: принимаешь ли ты меня таким, каков я есть, заслуживаю ли я дружбы? 252 Другое выражение «Да поймите же вы меня наконец-то!» представляет крик отчаяния человека, не добившегося понимания других. Как он ни старался, все напрасно. Он убеждал, объяснял, умолял. Ничего не помогло. Другие не пошли ему навстречу. Значит, эти другие — посторонние лица. Среди них нет любящих вас людей. Притча Vрусского художника и мыслителя Н. К. Рериха есть такая притча. Старый викинг Гримр, сидя на пиру в кругу друзей, сказал вдруг, что за всю его долгую жизнь не было у него ни одного верного друга. Со всех сторон раздались возражения. Один сказал: «Вспомни, кто первый протянул тебе руку в изгнании! Это был я». Другой сказал: «Когда враги сожгли твой дом, кто строил новый дом вместе с тобой? Это был я». Третий сказал: «Кто в битве заслонил тебя собою? Вспомни о друге!» Гримр ответил им: «Я помню все, что вы сделали для меня, я люблю вас, но вы друзья в несчастьях моих, и я благодарю вас за это. Но скажу правду: в счастье не было у меня друзей, а я был очень редко счастлив. Это было, когда на охоте я спас короля, и он при всех обнял меня и назвал лучшим мужем. Все говорили мне приятное, но сердца друзей молчали. Это было, когда моя дружина одержала победу над датчанами. Меня считали спасителем народа, но и тут молчали сердца друзей. Когда лучшую деву ввел в дом и назвал женой, меня венчали, но слова друзей шли не от сердца. В счастье человек как будто на вершине горы, а сердца людей открыты вниз. В счастье никогда не бывает друзей». Стремление быть понятым — отчаянный призыв к кому-нибудь влезть в мою шкуру, посмотреть на вещи моими глазами, согласиться без всяких доказательств, что моя точка зрения заслуживает уважения уже только потому, что она моя. Взывая к пониманию, я добиваюсь одного — подтверждения того, что мой личный опыт (мои внутренние мотивы, мое представление об идеальной жизни, мой образ самого себя, мои беды и радости) представляет какую-то ценность. Что мое видение мира тоже имеет право на существование, и не меньшее, чем ваше. Непонимание человека — это по существу отказ в таком праве. Провинившемуся реально или мнимо дают понять: ты не прав. Значит, ты придерживаешься неправильных взглядов на жизнь, у тебя нет нравственных убеждений и вообще — зачем ты живешь на свете. Когда человеку дают понять, что его жизнь напрасна, ему впору наложить на себя руки. А если не намекать, а убедить его в бессмысленности своего существования, он вправду найдет удавку. Или пойдет и застрелится. Человек живет до тех пор, пока чувствует, что живет не зря. Так вот, посторонние — это те люди, которые намекают или открыто дают понять, что жить тебе незачем и ты никчемный человечишка. Друзья и любящие вас люди, напротив, поддерживают ваше представление о смысле своей жизни. Они подтверждают вашу значимость для себя. Когда человек решает, что он никому не нужен, он на самом деле совершает первый шаг к самоубийству. Родные, любимые, друзья — это как раз те люди, кому вы очень нужны. Когда у вас душевный кризис или вы не знаете, как жить дальше, за советом обращаетесь к близким, а не дальним. Они готовы серьезно и с пониманием выслушать вас, т.е. войти во все подробности, выслушать все обстоятельства происшедшего. А значит, подойти к делу компетентно, проявить себя экспертом в ваших делах. Недаром говорится, что мой друг или любимый знают меня лучше меня самого. Они — эксперты в ваших делах. Естественно, что человек склонен доверять самые важные дела людям знающим, а не дилетантам. Это за профессиональным советом вы можете обратиться к человеку почти постороннему, коллеге по работе. Но в делах лич- 253 ных или интимных вы доверитесь только человеку знающему вас и умеющему хранить тайну. Вот еще одно неоценимое качество друга — умение хранить тайну. Детишки сообщают другу «по большому секрету» свои маленькие тайны и требуют, чтобы тот не оглашал их. А если он разболтал секрет, с ним могут рассориться на всю жизнь. Он выдал вашу тайну, фактически предал ваше доверие. Отныне на него нельзя положиться в трудную минуту. Малый бизнес в 90-е гг. создавался почти исключительно друзьями и родственниками. Не только для того, чтобы заработанные деньги не ушли к посторонним. У любой организации множество тайн и секретов, в том числе и от налоговой полиции. Кто их лучше убережет? Конечно, друзья. Подпольные политические партии создавались всегда только единомышленниками, духовными соратниками. А это и есть друзья по идейным взглядам. Лишь много позже партия разрасталась, и в ее ряды стекались посторонние люди. Принимать друга таким, каков он есть на самом деле, означает вместе с тем признание его уникальности. А это самое главное для развития нашей личности. Мы не хотим походить на других людей. Мы стремимся быть неповторимыми. Любящие нас люди и друзья, принимающие нас вместе с нашими причудами, противоречиями и прочими «прибамбасами», подтверждают наше право быть уникальными. Таким образом, друг и любящий подчеркивают самое важное качество и претензию человека — быть уникальной личностью. Если человек представляет сборище самых разных ролей, которые не всегда согласуются между собой, а ему крайне важно оставаться целостной личностью, то кто, как не друг, поможет ему в этом? Вы продвинулись по службе, стали важным и чванливым. Бывшие одноклассники не узнают вас: был Врезка М. Гиблов Насилие над детьми В 1993-1994 гг. жертвами преступлений родителей стали 43,5 тыс. детей. Ежегодно только в Москве в больницы поступает до 80 изувеченных детей. И это, по мнению врачей, лишь вершина айсберга. Значительное число таких случаев происходит как семейные бытовые травмы. Их, по статистике Минздрава, среди детей до 14 лет ежегодно отмечается до 2 млн. Насилие, проявленное родителями по отношению к своим детям, оборачивается ответной жестокостью этих детей по отношению к своим родителям и чужим людям. Темпы роста правонарушений среди несовершеннолетних в 15 раз опережают общие показатели роста числа преступлений и в 3 раза выше, чем у взрослых. Они крадут, грабят, насилуют. По данным [енпрокура-туры, за последние 3 года числе убийств, совершенных группами малолеток, удвоилось. Несовершеннолетних привлекают уже к заказным убийствам. В 1994 г. в различных преступлениях
участвовали 200 тыс. маленьких граждан (в 1987 г. - 100 тыс.). По данным статистики, за последнее десятилетие на 70% увеличилось число детских самоубийств. Сегодня эта цифра достигает 2 тыс. в год (мальчики добровольно уходят из жизни в 5 раз чаще девочек), 52% самоубийств являются результатом семейных конфликтов между детьми и родителями. Из показаний 16-летней Оли Р.: «Отец часто устраивал скандалы, часто бил меня и мать. Последние годы спокойно не спала ни одной ночи из-за его угроз... Когда в отсутствие мамы он схватил меня за плечи, по выражению его лица я поняла, что он хочет меня изнасиловать. Меня охватил животный ужас, я схватила припрятанный топор и стала наносить им удары... Сожаления по поводу случившегося не испытываю». Физическое наказание в качестве воспитательной меры, по данным анонимных опросов, используют 60%. Аргументы и факты. 1995. № 21 254 когда-то нормальным человеком, а теперь индюк надутый. Ничего человеческого в нем не осталось. Поверьте, что они судят о вас как посторонние люди. И только настоящий друг, а таковым может быть и любящая жена, понимает вас. Никакой вы не индюк, а уставший от бесконечных заседаний и общения с высокопоставленными чиновниками человек. Щеки надутые? Так это от неподвижного образа жизни, атеросклероза и прочих болезней, свалившихся на вас. Работа хотя и важная, но очень нервная. Замучили мигрени и сердце пошаливает. Вид насупившийся? Так это от того, что приходится строить серьезное выражение лица во властных кабинетах, пробивая планы, кадры, ресурсы, финансы. С иным лицом там делать нечего. Кто знает вас таким, какой вы есть на самом деле? Кто понимает и принимает вас таким, каким вы стали или точнее, каким вас сделали обстоятельства жизни? Кто уверен, что вы не изменили своим нравственным принципам и сохранили, вопреки обстоятельствам, стержень своей личности, что в душе вы остались прежним романтиком? Кто докажет, что у вас вообще есть внутренняя целостность, не разорванная на клочки теми ролями, которые приходится выполнять? Ответ очевиден. Потребность в любви и понимании ближних тем больше, чем больше численность людей на Земле. То есть чем больше посторонних и незнакомых, равнодушных, прохожих, не замечающих тебя людей. Мир наполнен безличными людьми. И чем больше безличных отношений наполняет нашу жизнь, тем больше потребность человека в личных, доверительных отношениях. Отношениях, построенных на любви и понимании. Но как их трудно удержать! Как нелегко быть всегда приветливым, внимательным, заботливым, дружелюбным! Вы ищете у других чуточку тепла и внимания, не подозревая, что в автобусе их «обгавкали», обвесили в магазине или просто разболелась голова. И на них давит суета жизни. И они нуждаются в такой же заботе и любви. Кто первым протянет руку? Бремя, которое несет любовь, непомерно, и столь же непомерно внешнее напряжение, с которым приходится бороться любящим людям. Парадокс человеческой жизни заключается вот в чем: сильные, волевые, мужественные люди нуждаются в самых хрупких и ранимых отношениях, какие только существуют на свете, — отношениях взаимной любви. Им, сильным, чтобы оставаться сильными, нужно опереться на очень хрупкое и нежное. Врезка Закон самонаводящейся индукции Влияние ровесников может не только помогать, но и мешать успехам в учебе, в зависимости от того, какие ценности, взгляды и отношения господствуют в данной группе. Если компания подобралась из одних отличников, то возникает эффект самонаводящейся индукции (по законам физики): один начинает заводить другого и все вместе положительно влияют на общую атмосферу в группе. Между ними непременно возникает незримая конкуренция: кто из них «круче» в учебе, кто больше знает, у кого лучше оценки.
Но тот же самый закон, только с противоположным результатом, действует в группе троечников или двоечников. Поскольку подростковые группировки и компании подбираются по принципу сходства взглядов, интересов и уровней зрелости, то велика вероятность того, что хорошисты начнут «кучковаться» между собой, а троечники возмут в напарники никак не отличника. И здесь возникает незримое соревнование за то, кто «круче»: сильнее физически, больше может выпить, легче «охмурить» девчонок, грубее матерится и т.д. 255
Ви переглядаєте статтю (реферат): «ЗАЧЕМ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ И ЛЮБЯЩИЕ ЛЮДИ» з дисципліни «Фундаментальна соціологія»
