По мнению М. Мак-Кея, П. Роджерса, Ю. Мак-Кея (1997), выбор формы гнева как реакции на событие, которое задевает человека, обусловлен тремя факторами: природной предрасположенностью, инструментальной обусловленностью, социальным научением. Гнев рассматривается как попытка управлять стрессом. Под инструментальной обусловленностью имеется в виду процесс, посредством которого одни формы поведения человека подкрепляются, а другие — отвергаются. Если в детском возрасте вслед за вспышками гнева вы получали все, что хотели, в вашем поведении закрепились раздражительность и недоброжелательность. Вы требовали, чтобы сестра отдала вам пульт управления телевизором, и, когда она отказывалась, вы могли ее ударить, а она покорно переносила вашу «вредность». Тогда не удивляйтесь, что у вас могла закрепиться склонность к физическому воздействию на людей. Социальное научение — это поведенческие навыки, приобретенные посредством подражания. Вы подражаете действиям своих родителей и сверстников, пытаетесь поступать так же, как и они. Вы стремитесь выглядеть, говорить и вести себя, как те, с кого вы берете пример. Если вы росли в семье, где взрослые переживали свою боль, выплескивая злость вовне, то вы, без сомнения, переняли нечто из их поведения. Если ваши родители громко кричали, угрожали или обвиняли вас, когда им было плохо, то, скорее всего, и вы будете вести себя так же, когда чувствуете себя не в своей тарелке. Как формируется чувство гнева. Переживание острого раздражения — двухступенчатый процесс. Обычно он начинается с субъективно переживаемого возбуждения — стресса, который побуждает вас к действию: вы пытаетесь ослабить или заблокировать неприятные чувства. Первая ступень в формировании гнева завершается, когда осознание напряженности приводит человека к решению как-то с ней справиться. Часто мы уже знаем, что нам помогут слезы, релаксация, физическая активность, музыка, проговаривание вслух своих проблем или вариантов их решения. Чтобы вспыхнул настоящий гнев, одного стресса недостаточно. Он преобразуется во враждебное поведение только при наличии определенного состава мыслей, «запускающих в действие» вашу злость. То есть существует вторая ступень формирования гнева: процесс отбора «обязателей» или «обвинителей». «Обвинители». Ключевая мысль обычно следующая: «Он специально подстроил мне неприятность». То есть вы уверены в том, что кто-то вас целенаправленно уязвил — словами или поведением. «Обязатели». Ключевая мысль: «Он обязан был...» поступить так-то и сделать то-то. Данная парадигма предполагает, что всякий человек знает или обязан быть в курсе того, как ему следует поступать, но он нарушает, из-за своей ограниченности или эгоистических соображений, существующие нормы поведения. В основе того и другого типа «пусковых» мыслей лежит убежденность в том, что другой человек изначально плох, он всегда поступает несправедливо и заслуживает наказания. Итак, болезненное возбуждение (стресс) вызывает наш гнев лишь в совокупности с мыслями, «запускающими в ход» злость. Последняя не появится, если отсутствует хотя бы один ее компонент. «Пусковые» мысли в отсутствие .возбуждения приводят только к бесстрастным суждениям. Возбуждение без «пусковых» мыслей ввергает вас в хроническое состояние душевной боли. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не изберете альтернативную стратегию ослабления стресса. Стресс порождает «пусковые мысли», которые, в свою очередь, вызывают чувство злости; чем больше «пусковых мыслей», тем сильнее гнев, и т. д. Мысли и_ чувство гнева образуют и обратную связь, которая может самовоспроизводиться. Именно благодаря обратной связи гнев может кипеть в вас часами, а то и в течение нескольких дней без перерыва. Во втором варианте цикла сами «провоцирующие» мысли вызывают реакцию стресса (кратковременную), которая затем подпитывает гнев. Некоторые из таких мыслей приводят к возбуждению, которого до того не существовало. Для преодоления гнева М. Мак-Кей, П. Роджерс, Ю. Мак-Кей советуют принять принцип личной ответственности, включающий следующие положения. Вы ответственны за результаты своих отношений с другими людьми. Если вы недовольны тем, как с вами обращаются, только вы сами можете изменить свое поведение таким образом, чтобы наступили желаемые перемены. Они нужны прежде всего вам, а не другим людям. Если стратегия, которой вы придерживаетесь, не дает желаемого результата, нет никаких оснований для обвинений другой стороны. Только от вас зависит выбор новых, более эффективных подходов. Не стоит задаваться вопросом: «Кто виноват в том, что мне плохо?» Лучше спросить себя: «Что я могу сделать?» Степень поддержки, понимания и помощи, оказываемая вам другими, целиком зависит от вашего поведения и используемых вами подходов. Никто добровольно не будет давать вам больше, чем вы получаете сейчас. Более того, если вы придерживаетесь такого способа принуждения, как вспышки гнева, будьте готовы к тому, что понимание со стороны окружающих со временем уменьшится. Не надо ожидать, что окружающие изменятся или станут другими. Они используют те способы решения трудностей, которые представляются им наилучшими в данный момент (у них свои собственные стрессы, навыки и личностные ресурсы). Их поведение может восприниматься вами болезненно, если вы не получаете желаемого. Но изменить что-либо можно лишь в одном случае: если другой человек осознает, что новое поведение дает ему определенные преимущества. Не пытайтесь добиться перемен в борьбе и сражениях. Понимание законов человеческой природы принесет вам гораздо больше, чем открытая «война». Все решения сводятся к двум вариантам выбора: или вы приспосабливаетесь или выбрасываете проблемы из головы. Если вы так и не получили того, что вам необходимо, если болезненные аспекты отношений не сгладились, единственно правильное решение — прекращение негативных связей. Иначе вы останетесь с хронической злостью или депрессией. Поэтому надо распрощаться или со своими ожиданиями, или с самими отношениями. Если отношения с кем-то в целом удовлетворяют вас, но добиться чего-то значимого не удается, вы можете отказаться от ожиданий, что когда-нибудь будет иначе. С другой стороны, если боль и разочарование в отношениях перевешивают положительные стороны, то ваша попытка выбросить их из головы может означать окончательный разрыв с человеком. 7. Вы — вовсе не жертва. Единственными настоящими жертвами оказываются дети, поскольку они еще в очень незначительной степени распоряжаются своей жизнью. Взрослый же выбирает роль жертвы, потому что у него есть выбор. Формулы самоконтроля — то, что вы говорите себе, когда разозлитесь, чтобы успокоиться и выбрать более разумный способ поведения. Они обычно состоят из одного предложения, в котором сконцентрирована важная для осознания мысль. Прочтите следующие формулы и запомните одну или две, чтобы использовать их в ситуациях, когда вы испытываете приступ гнева. Они помогут вспомнить о вашей личной ответственности. Я в ответе за то, что происходит между нами. Нет смысла обвинять, надо искать другой путь. Что я сам могу сделать? Я получаю ровно столько поддержки, помощи и душевного тепла, сколько позволяет мое собственное поведение. Никто не изменится до тех пор, пока его не заинтересовать в переменах. Как я могу заинтересовать его (или ее) вести себя по-другому? Что-то может мне не нравиться, но он (она) решает именно так. Каждый сам отвечает за удовлетворение своих потребностей. У меня есть выбор: приспособиться или отказаться. 10. Только дети бывают жертвами; у меня же всегда есть выбор. Негативные цепочки гнева. Вы сможете погасить гнев, если научитесь распознавать начальную стадию конфликтов и поймете, как следует изменять свое поведение, с тем чтобы обычный разговор не превратился однажды в «термоядерную войну». Чаще всего такие цепочки возникают между людьми, обладающими приблизительно равными правами: между мужем и женой, между сослуживцами и (особенно часто) между родителями и ребенком. Негативные цепочки появляются не сразу. Зарождаются они чаще всего в связи с достаточно безобидными событиями и не проявляют себя до какого-то определенного момента. Поначалу обмен раздраженными репликами выглядит вполне банально. Зарождению негативной цепочки не придают значения. И, однако, это первый сигнал опасности: знак того, что со временем атмосфера злости и насилия в семье может возобладать. Подавляющее большинство негативных цепочек не появляются внезапно. Например, кто-то из членов семьи начинает поддразнивать или обижать другого, а потом перестает. Провокация длилась всего несколько секунд. Эпизод, состоящий из трех или четырех «цепочек», продолжается полминуты, он встречается даже в самых «нормальных» семьях. Но когда негативные цепочки длятся дольше, конфликт может окончиться криками, угрозами и побоями, что достаточно часто встречается в практике неблагополучных семей. Чем больше звеньев в цепочке, тем более вероятно насилие. Последнее звено в цепи, после которого прорывается гневная вспышка, часто называют «пускающим». Несдержанность и неприятие можно спровоцировать как вербально (т. е. через слово, высказывание), так и невербально (через мимику, жест, телодвижение).
Ви переглядаєте статтю (реферат): «Контроль гнева» з дисципліни «Психогігієна особистості. Питання психологічної стійкості і психопрофілактики»
