Состояние обиды невыносимо, и поэтому мы защищаемся от нее, культивируя защитно-агрессивное мышление. Я вернулся домой и нахожу свою квартиру запущенной, а дочь, хотя она была весь день дома, не потрудилась сделать уборку. Я начинаю о ней думать как о законченной эгоистке, которая знает только себя, а родителей рассматривает только как условие удовлетворения ее желаний. Она отказы-вается вносить свой посильный вклад в нашу общую жизнь. Ведет себя как квартирантка. Становится ласковой, когда ей что-то нужно. Вот и сейчас она, по-видимому, ушла на свидание к своему прыща-вому оболтусу. Стоит этому недоноску позвонить, как она о нас забудет полностью и о своих обязан-ностях в придачу. Нет, я больше этого терпеть не буду. Если ты хочешь проявлять самостоятельность и нас ни во что не ставишь, то придется эту самостоятельность тебе предоставить. Я ей откажу в по-ездке на теплоходе. Просто скажу, что путевка стоит денег и их нужно заработать. Если ты еще не можешь работать и зарабатывать деньги, то хоть помогай взрослым в их работе. Веди домашнюю ра-боту. Нет, не хочет. Да, я ей скажу, что мне придется воздержаться от материальной помощи, если она вздумает все-таки продолжать себя так вести и в особенности вздумает выходить замуж за этого субъекта. Стоп! (268:) Я обиделся. А теперь подумаем, как образовалась эта обида. Из чего она состоит. Три элемента обиды. Каковы же мои ожидания относительно поведения дочери? Как она должна вести себя по отноше-нию ко мне? Стоит об этом подумать, как обнаруживается, что ни один реальный человек, даже моя собствен-ная дочь, не может соответствовать моим ожиданиям. Она должна постоянно помнить о том, «что она должна … соответствовать моим ожиданиям». Я даже сам не всегда соответствую собственным ожиданиям о самом себе. А здесь она должна соответствовать моим ожиданиям. Итак, каковы мои ожидания? Да они именно такие, какие были, когда ей было 5 лет, когда она старалась получить по-хвалу родителей и старалась все делать для этого. Это она училась быть одобряемой, быть «хоро-шей»— и ей нравилось соответствовать этим ожиданиям, а сейчас ей этого не хочется. Она стала взрослее и сама желает определять свои цели, приспосабливается к ожиданиям других, например к желаниям этого парня. Итак, представим отчетливо, как должна была вести себя моя дочь, чтобы меня не обидеть? Если вообразить все это, то окажется, что ни одна нормальная дочь не в состоянии соответствовать этим требованиям, если ей позвонит ее парень. Но было бы глупым считать, что я обиделся на нее только потому, что ее поведение отклоняется от моих ожиданий. Наверное, здесь что-то еще есть. Почему меня особенно раздражает, что она оста-вила свои обязанности ради этого парня? Ревность? Наверное, да. Стоит мне представить, что она его любит и соответственно ласкает его, то мне становится не по себе. Значит, ревность. Мне обидно, что она кого-то любит,— значит, нас любит, наверное, меньше, чем раньше. Но она этого парня любит по-другому, чем меня. Должна же она кого-то начать любить. Вполне возможно, что она испытывает к нему половое влечение. Почему-то мне неприятно представлять ее эротическое поведение, его лас-ки. Значит, ревность. Но почему я должен ее ревновать? Ведь она ведет себя, как и все девушки в 16 лет, легкомыслен-но. Вот это-то меня и раздражает. Ведь этот парень может воспользоваться ее легкомыслием, совра-тить, сделать меня дедом. Это ужасно. А так ли это ужасно? Когда-то она начнет заниматься сексом. Это естественно. Почему я не дол-жен этому радоваться? Если я ее люблю, то ее радость и наслаждение должны радовать и меня. Зна-чит, я должен радоваться тому, что происходит. А мне это неприятно. Что во мне говорит? Мой эго-изм. Значит, она не так эгоистична. Эгоист — я. Интересно, как бы я вел себя на ее месте? Мне вспо-минается то, что я делал, когда первый раз влюбился. Кажется, я вел себя нисколько не лучше моей дочери, а хуже. Но я был парнем, а она —девушка. Двойная мораль: то, что можно мне, парню, де-вушке нельзя. То, что можно было мне, моей дочери нельзя. Интересная логика. А я считаю себя сто-ронником эмансипации женщин, интеллигентным человеком. Принимать женщину равной мужчине, преодолеть патриархальный подход на деле труднее, чем его просто провозглашать. Значит, я должен спокойно относиться к тому, что она сама определяет, что для нее хорошо, что плохо. Быть в этим парнем ей хорошо, лучше, чем получить похвалу за хорошо выполненную уборку квартиры. Вот она так себя и ведет. Но она может раньше времени заняться сексом. Это плохо, так как может (269:) привести к не-предвиденным последствиям, например он сделает ее сексуально зависимой и бросит — и она будет страдать. Мне будет мучительно обидно за нее. Или сделает беременной Представляю выражение лица моей жены, когда она узнает, что ее дочь беременна! Почему я подумал о сексуальной зависимости? Зависимость появляется, когда желания сильны, а объект их удовлетворения непостоянен или неустойчив. Но если этот парень ее любит? Наверное, он сам от нее станет сексуально зависимым А хорошо ли это? Мы почему-то не думаем о пищевой зави-симости от того, что хотим есть. Не думаем об эстетической зависимости, если привязаны к художе-ственному творчеству или восприятию прекрасного Ведь при отсутствии прекрасного мы будем страдать от неудовлетворения этой потребности в прекрасном. А я сейчас думаю, что если в ней про-будится желание, то она будет страдать Наверное, ничуть не более, чем в тех случаях, о которых по-думал ранее. Мне, наверное, следует подумать также и о том, что общение с этим парнем, который, кажется, года на три старше, будет полезным для ее сексуального развития. Ведь нет ничего плохого в том, что она приобретет сильную и здоровую сексуальность. Известно, что она не врождена, а является следствием благоприятного эротического опыта. Ведь если этого опыта нет, например у недотроги, которую никто никогда не гладил, не ласкал, го откуда у нее появится влечение, когда эта недотрога выйдет замуж? Недавно я читал книгу, в которой автор утверждает, что для нормального полового развития девочке нужно пройти стадию петтинга, в котором она приобретает способность испыты-вать оргазм от ласк. Ничего в этом плохого нет. Читал также, что Кинси находит, что вероятность быть фригидной меньше среди женщин, которые в подростковом и раннем юношеском возрасте име-ли практику петтинга. Да. Это все правильно. А каково, если ты станешь дедушкой на три-пять лет раньше, чем заплани-ровано и как принято в нашем обществе? Ты уверен, что он на ней женится? Ведь молодые люди сейчас смертельно боятся стать папами. Представляешь, ты станешь дедом у незамужней дочери, ко-торая будет считаться одинокой матерью. Каково будет ей? Ведь она еще не закончила свои десять классов. А в современной средней школе неодобрительно относятся к беременности учениц, хотя и старшеклассниц. Притом как на это посмотрит общественность? Он женится на ней, это очевидно Любит, наверное. Придется ему жениться, так как в противном случае можно завести уголовное дело за совращение несовершеннолетней. Боже мой, о чем я думаю! Не думал, что у меня могут быть такие мерзкие мысли. Представляю — судебный процесс, скандал, показания потерпевшей — моей дочери... Вспоминается случай, когда такой судебный процесс за-вершился тем, что пострадавшая после суда оказалась надолго в психиатрической больнице, откуда вышла «спящей красавицей» и, как оказалось, не могла потом приспособиться в браке. Если он не женится, пусть не женится. Воспитаем и без него. А общественное мнение и коллектив учителей? Переведу по семейным обстоятельствам в вечернюю школу, и пусть рожает. Помню, моя жена мне однажды сказала, что самое лучшее время в ее жизни было, когда дочери было год-полтора. «Жаль, что такое не повторится»,— сказала она тогда. Вот и повторится, если дочь родит ребенка от этого парня. Даже хорошо, что он на ней не женится. (270:) Дочь будет зависимой, останется дома, и ее мама получит возможность повторить радости материнства уже в роли бабушки. Плохо, если же-нится, тогда они уйдут от нас и будут жить своим домом, а нам придется к ним ездить в гости, чтобы потрогать малыша и попестовать его. Что это со мной? Мне хочется, чтобы она скорее родила и по возможности вне брака! Ну и желание! Никогда бы не подумал, что такая мысль будет для меня нор-мальной и приемлемой! Интересно, почему вначале эта мысль приводила меня в состояние раздражения, отчаяния, беспо-мощности и гнева на дочь? Почему она была неприемлемой? Постараюсь понять. Наверное, все-таки была виновата ревность. Трудно представить свою дочь в любовных объятиях. Говорят, есть Эдипов комплекс, когда девочка испытывает влечение и любовь к отцу и ревность и враждебность к матери. Но может быть и наоборот, когда отец испытывает любовь и ревность. Помню, даже я сам ревновал ее, маленькую, к матери, так как дочь всегда предпочитала ее, а когда плакала в отсутствие жены и я хотел ее успокоить, она зло кричала- «Не хочу тебя, папка! Хочу маму!» А тут ревность к этому парню. Значит, ревность... Но это еще не все. Подверженность стереотипному мышлению. Всегда считалось, что только у плохих родителей дочери беременеют вне брака. Так считалось тысячи лет. Попробуй освободиться от этой запрограммированности мысли. Думать иначе, отлично от общепринятого, трудно и не получается. Сегодня мне удалось прорваться через этот стереотип. Стало легче, кажется, и не обижаюсь на нее. Прихожу в ужас, что бы я наделал и как обидел бы ее, если бы отдался стандартному мышлению. Ни за что обидел бы, а может быть, и оскорбил бы любимую дочь Незаслуженно обидел бы. А что, заслуженно можно обижать? Если она в чем-то виновата, нужно ли обязательно обижать? Вот сейчас хотят поставить памятник жертвам сталинщины «Невинно убиенным». А что, виноватых надо убивать? Ведь вину всегда можно найти. Значит, главное в том, чтобы не обижать ни дочь, ни жену, ни других, даже если они и виноваты. Вот в чем задача саногенного мышления, которому я обучаюсь. Видимо, и это еще не все. Мое чувство, раздражение и гнев были защитой не только от обиды, а еще от чего-то другого. Подумаем. Ведь поведение дочери, которая не выполняет своих домашних обязанностей и убегает на свида-ние с большой вероятностью сексуальных контактов и беременности до брака, является отклонением от ожиданий общества, от общепринятого и, главное, от моих ожиданий и ожиданий матери. Значит, здесь замешан стыд. Точнее, стыд за другого, стыд за свою дочь. Стыд. Страх, что меня осудят дру-гие. Кто-то будет злорадствовать: «Не только моя дочь, но и твоя дочь забеременела до брака». Кто-то скажет: «В такой приличной семье — и вдруг распущенная дочь. А еще воспитывает других, при-зывает к нравственности!» Значит, стыд за дочь. А кто сказал, что она должна быть респектабельной девочкой? Почему о ней не может случиться то, что вызовет стыд? Ведь я или мать не можем вместо нее жить и заниматься любовью. Она сама должна делать это, как она умеет и научится. Плохо, что мы ее не подготовили к этому, считая, что она маленькая. Надо, чтобы с ней на эту тему поговорила наша знакомая, которая кое-что смыслит в половом воспитании. (271:) Стыд за самих себя, за семью. Но с этим нетрудно справиться, если принимать себя, семью, свою дочь такими, какие есть, неповторимыми как в достоинствах, так и в недостатках и даже пороках. Ес-ли я принимаю дочь такой, какая она есть, даже такой, какой я ее еще не знаю, то нет места для оби-ды или стыда. Нет необходимости ее прощать. Если я покажу, что обиделся на нее, то только с одной целью — чтобы вызвать в ней чувство вины перед нами. Мы такие хорошие, а она такая плохая. Чувство вины, конечно, заставит ее быть более респектабельной, и даже, может быть, она станет врать, чтобы сохранить свое лицо в наших глазах. Но это, наверное, ни к чему. Я ее не буду спрашивать и требовать каких-либо объяснений. Мое беспокойство и гнев прошли, я совершенно спокоен. Теперь можно сесть и почитать и поработать… Через час она приходит домой. Уже поздно. Говорит, что у подруги повторяли биологию» Сейчас это называется повторением биологии или занятием биологией… Конечно, то, что было у нее, имеет какое-то отношение к биологии, если рассматривать это как имитацию репродуктивного поведения. Губы у нее припухли. В лице очарование. Вспомнил, что у ее матери было такое же лицо после сви-дания со мной. Наверное... Врет. Надо бы обидеться, поскольку дочь мне прямо в глаза врет. Но пусть врет. Это меня не бес-покоит и не оскорбляет. Подумаем о противоположном. Предположим, что она не будет лгать и по-несет правду-матку вроде: «Папа, мы были на квартире у Вовки. Его родители на даче. Мы закрылись в его комнате и «складывали на диване зверя с двумя спинами». Могла сказать и деликатнее, вроде «мы с ним уже живем». Интересно, каким должно быть при этом мое выражение лица, если учесть пуританизм ее матери? Но я знаю мою дочь. Она — умница. Она никогда так не будет ломать нас своей правдивостью, стоеросовой откровенностью. Она прекрасно понимает, что в этом случае мы с ее матерью должны стать соучастниками, «потворствующими разврату», а если посмотреть с юридической точки зрения, то соучастниками развращения и совращения несовершеннолетней. «Знали, но не приняли мер». Она — деликатная девочка. Не стремится сложить ответственность за «взрослую жизнь» на дру-гих, например на родителей или на школу. Интересно, как она станет вести себя, когда забеременеет? Кому скажет об этом первому — мне или матери? Или соберет обоих за столом вечером, после чая, и скажет «У меня будет ребенок» или что-нибудь другое. Ведь один и тот же смысл можно выразить многими приемами, вроде: «У меня уже третий месяц нет менструаций, мама, отчего бы это?» Будет, конечно, надежнее организовать ей встречу с нашей знакомой, чтобы та ее научила, как лучше поступить в ее ситуации. Помню, она говорила, что чаще всего добрачная беременность про-исходит не от распущенности, а от невежества и неумения, за которые приходится расплачиваться. Все это промелькнуло в голове довольно быстро. Я позвал дочь: «Ольга, поставь чай. Попьем чаю. Мама сегодня придет поздно». Эти мысли меня успокоили, и мне самому было любопытно, что я да-же словом не намекнул, что несколько минут тому назад был на нее очень зол и собирался нагово-рить ей кучу неприятностей. (272:)
Ви переглядаєте статтю (реферат): «Размышление об обиде» з дисципліни «Сходження до індивідуальності»
